?

Log in

No account? Create an account

years of too much water

Oh girl you will grow so hard
Against this larger body of water
Oh girl the overpowering,
Form will give way to flooding.

You know nothing.
Attempts at dam-building, clever engineering,
With an open chest -
Numerous failures.

How you will pray for earth, girl,
How you will ask to never again.
How to grow hard,
To learn about whales and oceans.

Фото 2011

1536485_10153611695950203_197576911_n

and now google translate poetry

с открытой груди - многочисленные неудачиCollapse )

Tags:

Про роды

За последние пару лет я стала гораздо лучше относиться к медицинской помощи в родах, к роддомам. Нет, сама я бы нет)) но было очень много историй, в которых медицинская помощь была по делу, деликатно и с уважением оказанной, ну и всякое такое. Очень много случаев.
Но до сих пор,
большими буквами,
АБСОЛЮТНОЕ
большинство русских рассказов про роды в роддоме меня расстраивают страшно.
Ну вот зачем они все это делают? Ну вот... зачем?

В качестве противовеса - рассказы, которые Д и, в меньшей степени, я собираем для Très Bébè: вот они.


Но основной пафос поста, вы поняли, да, в том, что я все-таки очень расстраиваюсь из-за практик, которые у нас так распространены. 

David & Goliath

Всосала в себя сейчас David and Goliath гладвелла, помимо смешного пассажа о том, что в израильском минобороны производили рассчеты с целью определить, какой скорости достиг бы камень, пущенный из пращи, при встрече с головой голиафа, вообще-то там о том, как то, что мы воспринимаем преимуществами и недостатками, может in the long run оказаться собственной противоположностью.
Это немного как продолжение outliers, но после тех я не стала долго думать, а тут задумалась: а что у меня в жизни были за события, которые с первого взгляда говно, а при повторном рассмотрении - говно с бонусами? (Серьезных, которые меня очень задели, насчитала одинадцать, и как минимум пять из них - это такое отборное говно, что это все даже перечислять в одном предложении тоскливо)
По пути отвлеклась на свою маму, и на то, как мы вчера с Темой сидели в кафе и обменивались о ней информацией, о том, что мы независимо друг от друга узнали о ее прошлом за последнее время. Нам удалось друг друга удивить, вот, что я могу сказать (Тема: "...и это тот момент, когда ты понимаешь, что это не фигура речи сейчас прозвучала, а что именно это и произошло".). При этом она как-то умудрялась получать удовольствие от жизни, сколько я ее помню, и мне это очень нравится. Из того вообще, что я знаю на данный момент о ее генах и детстве, именно этот дар, умение получать удовольствие, кажется ну не самым вероятным наследством. И легкость еще. А вот поди ж ты.

Еще она только в семь лет научилась читать, и ей нужно было несколько недель для того, чтобы запомнить слово "оксюморон", но в этой книге так расхваливали дислексиков, что я не знаю даже. И бизнесменов, и управленцев,  и юристов, и т.п. Может от этого она такая милая? От легкой дислексии?

С другой стороны, так много разочарования в жизни. Так много иллюстрированных 5d уроков о том, что жить чужой жизнью, или даже в своей фантазии не получится. Может и правда реальность так сложна для восприятия, что только через грубое с ней столкновение начинаешь понимать, что к чему и как-то ориентироваться. Хотя бы в своей реальности. Моя вот мама такие вещи делала, такие вещи. Смелые. Надо довольно хорошо чувствовать реальность и ее абсолютную беспощадность, чтобы настолько вот не быть невротиком. (Эвфемизм, да)

И всегда хочется закончить тем, что пусть это последнее потрясение будет последним. Но так ведь не может быть. И хочется, не знаю, похныкать наверно, потому что было-то уже довольно много.

Я помню, как сидела на полу, смотрела на сумки и пакеты, которые нужно было собрать, на мусор этот весь, и что опять нельзя растечься в лужу, как обидно, что нельзя, и как дружок тогда сел ко мне сзади, обнял меня и начал раскачивать из стороны в сторону. Это было о том, что я очень чувствительная. Ой, а у него у самого тоже история семейная такая... наполненная остросюжетной драмой. Это мягко говоря. И как через пару дней я опять с ним с удовольствием и облегчением ревела на тему того, что у меня сложная, сложная жизнь!
При этом не могу сказать, что плохая. Не стала бы ни с кем жизнями меняться, вот уж точно. Мне очень во многом очень повезло, и я по этому поводу в курсе, более чем.

Но как-то все равно сложно. На мое хилое с детства тельце так много всего. Хочется пожелать себе хотя бы несколько лет, во время которых центральными событиями будут события радостные и приятные. Слово есть еще такое специальное - умиротворяющими. Или - питающими, тоже подходит. Это все на пользу. Вот достались мне хорошие роды с Зоечкой, и сплошная польза из этого вышла, не только для меня и темы и з, а и вообще для многих женщин и деток. Ну может, конечно, и не очень многих, но уж некоторых уж точно. Я положительный опыт тоже умею в пользу конвертировать, вот я о чем. 
В очереди на кассу за мной сейчас столяли девочки 16-17 лет со своими соками, прокладками и бутылкой мартини. Очень симпатичные, особенно одна. Она выбирает сейчас, в какой канадский город поехать учиться, учится думать по-английски, переписывается с разными канадцами из разных канадских городов, и они все зайчики, их тут же показывает подруге в инстаграме.

А я тоже хотела поехать в канаду учиться совсем недавно. Но ушла с работы гораздо раньше, чем накопила на это денег. А папа моей дочки сейчас лечится от рака, и сейчас уезжать надолго нельзя, получается. То есть все всегда можно, конечно же, но у меня так сейчас, что вопрос о переезде потерял актуальность.
И вот я стояла, слушала их сейчас, пока впередистоящие покупатели расплачивались, и была своей жизнью, а все вокруг были жизнями других людей. Сейчас чем дальше, тем реже я вижу какие-то противоречия между собой и своей жизнью.

Не знаю, правда, есть ли в этом что-то полезное, кроме приятного. 
Так много хочется написать! И. Писать об этом в фб как-то глупо. Я туда мало пишу сейчас, по сравнению с тем, как раньше.
даже не про все, просто отдельные какие-то наблюдения накопились
я говорю себе, пишу даже - все нужно записывать, иначе забывается, а потом уже поздно, нужно записывать другое
и все равно все время не записываю
жалко

хотя в том, чтобы не записывать, тоже есть хорошее, но записывать - это больше мое, я люблю, когда есть потом, что прочитать 

Немцы и деньги

У меня есть немецкий дружок один, с которым я иногда путешествую по разным, в основном немецким, городам. Я к нему очень нежно и долго и вообще ценю эту дружбу, поэтому считаю, что могу написать о специфике. Короче, про деньги. Это вот та сфера, в которой я отчетливо чувствую себя русской, а не европейской женщиной, и довольна этим. Считается, что у меня отношения с деньгами более легкие и одновременно волнительные. То есть я люблю (люблю) их и получать, и тратить. Где у них тут Хороший Ресторан? Сегодня я хочу что-нибудь Купить! И проч.
А он, наоборот, экономит. Каждый, сука, евроцент экономит. Но у него вообще все на месте - депрессия, паранойя, а еще он в какой-то момент понял, что хочет учиться в этом их прогрессивном театральном вузе, и вот. При этом с ним все время смешно и хорошо ездить, вот лучший мой партнер по путешествиям до сих пор. Включая дискуссии о том, как мы будем поступать с деньгами (раз уж мы развлекаемся вместе) - по-русски или по-немецки, это достаточно важная развлекательная составляющая.
Но только на днях я поняла, что разница между нашими способами тратить деньги, она не столько фактическая, сколько эмоциональная. Он учится сейчас, в этом семестре, в Чикаго, и очень жалуется на все там (а перед отъездом будет жаловаться на то, что все так хорошо, и почему он должен уезжать), и вот деньги. Да, у него была проблема с тем, как я необдуманно трачу деньги, но не такая! Со мной он мог смириться и даже мне подражать, но ЭТИ! Оооо! Американцы, которые работают как зомби круглые сутки и ради чего. И тут я начала ему объяснять, и сама заодно поняла, что нет, я не трачу много денег, я просто создаю себе и окружающим ощущение, что это делать легко и приятно. А так вообще по части финансов у меня все очень окей - у меня нет долгов, есть сберегательный счет, вклады и т.п. И что это факин здоровое поведение, когда у меня все это есть, и я могу с удовольствием деньги тратить. И что у них у немцев нет такого, чтобы они тратили как-то сильно меньше, но у них в голове есть это вот ощущение недостатка, которое они вокруг себя распространяют (как Морра холод, но этого я не сказала).
И вот в Москву едут его сокурсники из этого самого вуза. И, значит, мальчик, которому я пишу свой номер телефона, чтобы мы могли встретиться, пишет мне примерно следующее: "Я не буду тебе звонить, потому что это очень дорого, вместо этого я отправлю тебе смс, чтобы сэкономить". Ну еб вашу мать. Я тоже в таких ситуациях пишу смс. Нужно еще поискать идиота, который в такой ситуации по умолчанию будкт звонить, если только у него не какой-то особенной неприязни к сообщениям (я лично больше люблю, когда мне сообщения отправляют). Но что, что вот это вот такое у них в голове, что вот так это все выходит? 
Никак не могу собраться, чтобы написать об этом с толком. Ну пусть тогда это как будто риторический ворос.

Интуитивно мне близка идея о том, что когда дети лишены обилия промышленных игрушечных домиков, говорящих пони, утюгов, наборов для пикника, пластиковых тортиков, разделенных на кусочки, муляжей телефонов со звуковым сигналом и прочей несоветской параферналии, они как будто бы вынуждены использовать свою фантазию, представлять, что палочка - это меч или бластер или поварешка или ручка или шприц или указка. И что это развивает. Я согласна.

Но почему-то мне больше нравится, как правило, ан масс, всегда ведь есть есть исключения, самородки и выродки, но в общем мне больше нравится творческий продукт тех, кто в детстве наелся отупляющих и притупляющих фантазию игрушек. Кажется, вкус - это все-таки воспитание. Идущее по очень непростой траектории.

Я помню чувство абсолютного благоговения, которое вызывали у меня стеллажи с игрушками в дьюти фри в начале девяностых. Игрушки нежного, чистого розового цвета. Совершенная красота. Четкие, прочные линии в диснеевских мультиках. Дом для Барби. Ее туфельки. Особенно которые цвета морской волны.

Может быть человеку необходимо насытиться простыми стимулами, привыкнуть к их многообразию, и заскучать? Чтобы начать играть с эстетикой и делать по-настоящему интересные или хотя бы актуальные вещи?

Tags:

(Я могу процитировать of montreal в любой ситуации и из любой позы)
Есть люди, рядом с которыми, если они для тебя что-то значат, совершенно невозможно с удовольствием танцевать. Ни под музыку, ни в жизни. Ему это не понравится. Он делает вид, что ему хорошо, но на самом деле то, что я делаю, его напрягает (чаще всего это правда). Ему нужно, чтобы я была нормальной. Или ненормальной, но такой, какой он меня знает. А я и сама не знаю, как я сейчас буду танцевать, куда меня поведет.
Когда я танцую, я делаю то, что хочет сейчас мое "что-то", моя полуавтономная какая-то система. Я не думаю над движениями, то есть задумываюсь о них только тогда, когда полуавтономная система пищит о том, что уровень радости снизился, и что нужно его поддержать. Вот тогда. В жизни тоже: меня ведет. Это и хорошо, и плохо. Иногда я этому радуюсь, а иногда хочу, чтобы в некоторых ситуациях я могла бы не танцевать на полуавтомате, а маршировать или, например, заниматься аэробикой с инструктором. Но когда я пытаюсь, в этом нет никакой радости, а я сама не могу быть для себя человеком, с которым нельзя с удовольствием танцевать.
А есть люди, рядом с которыми танцевать здорово. Люди, рядом с которыми танцуется лучше, чем без них. Люди, которые сами танцуют рядом с тобой лучше.
Пару дней назад я разговаривала с другом, рассказывала о своей астрологической обсессии. Минимум пару часов в день у меня сейчас занимает чтение книг по астрологии и составление горосокпов. Иногда целый день. Он говорит: "Но это же обсессия". Типа что это плохо. Но мне интересно, меня ведет мой интерес, тоже такой слабоуправляемый механизм (кто интересуется и в душе со мной не согласен, можете почитать про послепроизвольное внимание, очень вам будет интересно и приятно). Да, я все еще, как когда-то сказала Д, "наука - это твоя религия". Моя. Но мне вообще нравится все, что блестит и/или выглядит элегантно. Наука определенно блестит и завораживает (и кстати, мне кажется, мы входим сейчас, или уже вошли, в эпоху нового позитивизма, позитивизм 2.0, 3.0, 10.0, так круто то, что происходит сейчас в разных отраслях науки). Но есть и другие блестящие и элегантные вещи, другие, в общем, вещи, которые мне интересны. И вот что касается обсессий. Я их люблю. Когда я думаю о подростковом возрасте, мне вспоминаются слова про прыщи и первые романы, но на уровне образов, ощущений подростковый возраст, хороший подростковый возраст, связан у меня с тематическими помешательствами, с целеустремленностью, невероятным трудолюбием, брошенным на достижение какой-то вещи, или на освоение какой-то темы, которая просто интересна. Мне жалко подростков, которые через это не проходили. Это, в принципе, та же игра. Как у детей.
Есть люди, которым не обязательно танцевать, и они получают удовлетворение другими способами. Мне кажется. Хотя еще мне кажется, что им, таким людям, очень недостает радости, и что этот дефицит радости они вынуждены восполнять чем-то еще.
Какие танцы могут не зависеть от attitude присутствующих? Разученные. Хотя и это тоже очень спорное утверждение. Но по сравнению со спонтанными танцами да, они имеют шанс устоять перед взглядом, обращающим все живое в камень. Спонтанные танцы, совсем вот такие спонтанные танцы, в которых ты можешь ориентироваться только на музыку и на свое тело - это то, что веками считалось неприличным. Тут я сошлюсь на Юнга, который пишет в главе о номинализме и реализме про то, как в западной, христианской культуре подавлялись проявления индивидуализма.
"Отношение человека к своей фантазии в высокой степени обусловлено его отношением к своему бессознательному вообще. А отношение к бессознательному опять-таки в высокой степени обусловлено духом времени. Смотря по степени господствующего рационализма, отдельный человек бывает более или менее склонен признавать свое бессознательное и его продукты и ими заниматься. Христианская сфера, как и всякая замкнутая религиозная форма, отличается несомненной тенденцией сколь возможно подавлять бессознательное в индивиде, тем самым парализуя и его фантазию. Вместо того религия дает нерушимые символические формы мировоззрения, долженствующие полноценно заменять бессознательное индивида. Символически выраженные понятия всех религий суть образования бессознательных процессов в типической общеобязательной форме".
Кто-то придумал, создал, нафантазировал полонез, а также способ прикасаться друг к другу в вальсе, и теперь это называется танцами. Полонез, вальс, полька, ламбада, макарена. Это все можно использовать, это отличный материал. Творчество в заданных рамках, так даже больше азарта может быть на самом деле. Но все это время свободный танец был как это... городской сумасшедшей среди приличных горожан. Неприлично. Танец должен был быть обязательно каким-то танцем, чтобы ты мог его танцевать и не выпадать из общества. Все общество обладало этим attitude impossible to (free)dance to. А сейчас только отдельные люди. Их много, но все-таки мало, слишком мало, чтобы смотреть только на них.
От сближения с такими людьми мне плохо. От сближения с людьми, рядом с которыми танцевать и экспериментировать легко, мне хорошо.

Tags:

про булимию и силу воли

Я сейчас натолкнулась на текст (информация об авторстве утеряна) о самоконтроле во имя формы и здоровья тела, в котором особенно меня удивили эти слова про диету: «… - это ежедневный, долгий и очень серьезный труд. Над собой. Это самодисциплина. Железная, железобетонная самодисциплина! Без малейшего послабления себе. Без лишнего не то, что кусочка сыра – без лишней крошечки».
Меня каждый раз озадачивают мотивирующие тексты такого рода, потому что мой личный опыт жизни с расстройством пищевого поведения на протяжении нескольких лет и потом еще годы жизни без этого расстройства научили меня ровно противоположному. Из того, что я помню об этом периоде своей жизни (а я не помню, к слову, ни год, когда он начался, ни год, когда закончился): я переедала, но не могла остановиться и съедала наверно еще столько же, или может еще больше, и продолжала до тех пор, пока не становилось понятно, что эту еду из меня надо как-то вытаскивать, желательно засунув два пальца в рот, что я чаще всего и делала. Несколько лет. Как часто – не помню. Точно были перерывы по месяцу, может даже по паре месяцев. Я точно была не одна: туалеты в кафе и ресторанах, во многих, многих кафе и ресторанах, изо всех сил показывали мне, насколько не одна я тогда была. Это не самый, знаете, приятный опыт, и я бы с радостью его избежала. Тем не менее, он у меня был, и все, что касается контроля за съедаемым я воспринимаю во многом через призму этого и последующего своего опыта. С этой точки зрения многое выглядит немного не так, как об этом принято писать в текстах о полезном питании и здоровом образе жизни.
О главных проблемах при булимии
блаблаблаCollapse )

Tags: